나는 개의치 않아요.
내가 안 그러니까.
내가 건드릴 수 없는 것에, 내가 어떻게 할 수 없는 것들에서 스트레스 받지 않아요.

협업은 언제 왜 필요한 걸까.
1인 솔로프레니어들끼리 모이면 서로 협업이 가능할까?
다 자기 할 것, 자기 하고 싶은 것 생각하느라 남을 위한 희생 혹은 공동을 위한 단일된 목표 이런 게 없을 텐데.

모자무싸에서 가장 즐겁고, 작가가 말하고자 했던 바는 다들 뭐 그렇게 자기가 무가치하지 않으려고 싸운다기보다 어차피 100년밖에 못 사는데 그냥 즐겁게 살자. 재미있게 사는 게 최고다 하는 것.

Why so serious.

막 내가 내지르고 싶은 말들을 다 마구잡이로 편하게 막 다 얘기하다가.
누가 봐주면 좋겠다는 마음으로, 누가 알아줬으면 하는 마음으로.
막상 다 내놓고 나면 드는 생각과 마음.

아, 부끄러워.

내 똥을 보여주기 미안하고 안타까운 마음.
그게 또 인간인가.

어른들이 보고 좋아하고, 즐겨 하는 것들을 만들고 싶다.
어른들이 먼저 나오긴 했지만 그 다음에 먼저 일반 사람들 대중들.
어른들을 위한 유튜브 콘텐츠를 만드는 것.
쇼츠 드라마를 만드는 것.

예술작품이 기술적으로 큰 차이가 있다기보다는.
사실 기술적으로는 사진이 제일 완벽하지 않은가.

작가가 어떤 부분을 어떻게 묘사해서 표현했고.
어떻게 어떤 부분을 구성하고 어떤 것들을 강조하고 싶어하고.
그런 것들을 보여주는 게 예술작품의 의의라고 친다면.

이제 소프트웨어도, 그리고 많은 서비스들도 다 그런 영역으로 작동하지 않을까.

드라마 같은 경우는 결국 다 자기가 하고 싶은 말을 하는 거다.

대사로 말하는 게 가장 쉽고 편하고.
그다음이 영상과 연출로 만드는 것.

모자무싸에서 인상 깊었던 게.
우리가 다 이런 글들을 쓰는 게 누군가 결국 보기를 위해서 쓰는 거 아니냐고.
나는 이 글을 누구를 위해서 쓰고 있는가.

정말 기자라면 이런걸 이렇게 문제의식을 담고 문제제기를 하는 것 이렇게 취재하고 이야기하는 것을 지향해야한다고 느꼈다.
외국의 진짜 기사를 쓰고, 진짜 책을 쓰는 사람의 생각이라 멋있다는 생각을 했다.

전체적으로 AI 기술 개발에 있어서 얼마나 반작용들,
특히 데이터센터를 비롯해서 남아메리카의 빈곤국가들을 얼마나 exploit해서
우리가 지금 이렇게 AI를 쓰게 되고 있는지에 대한 내용이 매우 신랄하게 받아들여졌다.

이것은 새로운 시대의 제국주의라는 말에 매우 동감이 되었고
openai라는 기업이 처음에는 비영리 및 인류 전체를 위한 비전을 이야기하며 키웠지만 결국 어떻게 결국 샘 올트만의 사기업으로 가는가에 대한 내용도 매우 흥미 있었다.

사실 뭐 모든 회사들이 다 그렇다. 올트만이 주구장창 주장하는 스케일의 법칙에 대한 이야기도 괜찮았고,
그 안에서 싸우는 정치싸움 및 독립이사회,
특히 독립 이사회가 저렇게 오너를 견제할 수 있는 미국의 시스템이 기업 면에서는 정말 선진국이다라는 생각을 한다.

샘 올트만이 가지려 했던 이 정치적인 것들 어쩌면 황희정승처럼 네말도 옳다 저말도 옳다 하는, 거짓말을 만들어내는. 목적을 만들기위해서, 정말 잘보이고, 그로인한 네트워크로 성공하는 모델등도 인상깊었다.

결국 사람들이 따르고자하는 근원적인 것을 이야기하고 사람들을 모으고
그것을 지키지않는 모습을 나폴레옹에 비한것도 멋있었다.

처음에는 너무 저 현실이 공감이 되고, 감정이입이 되었지만 객관적으로 보게 되는 부분도 있게 된다.
어떤 시드로 몇 억을 투자받았고, 어떻게 뭐 받았다는 친구들을 봐도, 실제로 크게 멀지도 않지만.
그게 뭐가 대단하고, 중요한 일인가 싶다.
물론 투자자를 구워삶고, 어떻게든 투자를 받아냈다는 것 자체는 의미 있고 중요한 일이지만.
그리고 황준만이 이야기하는 부분을 이해하지 않을 수가 없다.

나는 정말 자제하고 절제하고, 그렇게 나댈 필요가, 없으니까, 왜 나대냐고 생각하고 고민하지만.

이 세상은 그렇게 나대고 얘기하지 않으면 자기가 살 수 없으니까,
얘기해야 살 수 있으니까 황준만도 그렇게 얘기하고 비평하고 살고 있는 거 아닌가.

너무 공감이 된다. 인생파탄자지. 실제로 정신병자가 맞다.
황준만은 정신병 치료가 필요하다. 사회부적응자이고.
지인이 어떻게든 작품성을 떠나서 데뷔를 하고 개봉을 했을 때 앞장서서 쓰레기 댓글을 달 필요는 없는 거다.
괜히 삐뚫어져서 이건 영화가 아니라느니, 쓰레기 같다더니 말할 말이 필요가 없는 거다.

그리고 반대로도 너무 마찬가지다.

강말금 씨가 얘기했지만 봉준호라면 저거를 되게 뭐 개의치 않게 생각이라도 했을까?
쓰레기 같은 영화를 만들면서 자신의 가치를 증명하지 못했으면 그렇게 까이는 것도 뭐 사실 필연이라고도 마찬가지다.

그리고, 그런데 현실은 크게 그렇지 않다.
사람 사이, 세상 사이 일들은 다 그렇게 자로 잰 듯이 성공 실패가 그려지지도 않고.
딱 잘라지는 것도 아니어서.
다 그럴 만한 정도의 평가를 받고, 그럴 만한 정도로 할 만큼 해서 평가받는다고 느낀다.

뭐 이런 위의 이야기를 제외하고도.
그럼에도 불구하고.

황준만의 행동들을 보면서 되게 많은 부분 나의 행동들을 보는 것 같아서 PTSD가 왔다.
황준만은 예술을 하는데 나는 예술을 하고 있는 건가.

너무 나르시스트적이다. 되게 산에서 부르는 이름이 자기 이름이다. 황준만 황준만.
자기 자신을 너무나도 사랑하는 저거.
나도 와이프가 나한테 얘기한다. 여보는 정말 여보를 사랑해.
사실 사람이 저 황준만 상태까지 가면 사람은 정말 피폐해지고, 돌아버리거든?
저 상태에서 드는 생각은 그냥 하나다.

왜 사나.
내가 왜 살지.

자살과 죽음이 눈앞에 아른거리는 게 훨씬 더 현실적일 것 같다.
나라면, 아 그냥 안 살고 싶어질 것 같은데 그런 생각 많이 했던 것 같다.

현실에 고윤정 같은 캐릭터? 없다.
적어도 미스캐스팅이다.
저렇게 예쁜 여자 배우는 없다.

이 사람을 위해 모든 걸 다 바꾸고, 내 꿈을 포기하고 모든 걸 다 바쳐도 괜찮을 것 같을 여성.

나는 그런 여성을 만났다.
짚신도 짝이 있다고.

이런 병신같고 구교환보다 머리도 크고 병신같은 나를 이렇게 좋아해주는 와이프를 만나게 되다니.
정말 신기하고 고맙다는 생각을 했다.
나는 그래도 와이프 같은 사람 만나서.
황준만이같이 성격파탄자가 되지 않고.
그냥 시발 대충 뭐 사람같이는 살고 있는 거 아닐까 생각을 한다.

그리고 그 와이프랑 같이 드라마를 보는데 이야기하더라.
나도 이렇게 야성 넘쳤었는데. 가정을 꾸리고 너무 조용한 거 아니냐고.

오늘 이렇게 친구랑 술 처마시고 늦게 신세한탄하면서 집에 가면서.
글을 쓰는 이유는 다름 아닌 이 때문이다.

못났다. 병신.

글에서 술냄새 존나 난다. 시발 38살.

비 내리는 660.

5년 후에 목표가 뭐냐고, 어떤 모습을 마스터피스로 그리고 있냐 누가 물었다.

나는 왜 무슨 대답을 못 하겠지.
나 길을 잃고 있었네.

준민이 제품을 보면서.
자기만의 세상과 자기만의 왕국을 정말 멋지게 만들어놨구나.

근데 정말 쓰는 사람이 있어? 누가 쓸 것 같아?
걔네가 만들어준 포스트와 영상 등이 마음에 들까?
진짜 worth it한가?
나 혼자만 쓰는 장난감.

닿의 인터뷰 영상과 유진이의 글들을 보면서도.
이제 소프트웨어 엔지니어로 코딩하는 사람으로서의 메리트는 전혀 없다는 무력감.

추진력의 차이 / 망각.
유저를 만들어야 한다.

뭘 하고 싶냐.
5년 뒤에 어떤 모습이면 만족스러울 것 같아.
5년 뒤에도 이러고 있지 않을까 생각이 들어서 문득.

기분이 매우 안 좋아졌다.

개발은 최신 기술을 잘 따라가고 있고.
신나게 몇 개월 이것저것 혼자 만들면서 신나서 하고 있는데.
이렇게 따라가면서 느껴지는 내 것이 없는 허탈함.

난 무엇을 갖고 있는가.
나는 하다못해 지금 내 스스로 만족하는 장난감도 만들고 있지 않고.

시장으로서 어떻게 어떤 게 살아남을 것 같다 하는 뜬구름 잡는.
N적인 생각만 하고 있는 것 같네.

내가 지금 집요하게 하고 있는 것들에서 벽에 부딪쳤고, 이게 맞나 다르게 어떻게 해야 하나 고민하는 단계인 거야. 어떻게 살아야 하나.

내가 전화를 갖고 인터뷰한다는 것에 대해서 기술적 해자를 가질 수 있다는 것 때문에.
거기에 너무 얽매여 있는 건 아닌가.
그리고 그렇게 기술적 해자를 내려놓고 생각한다면.

계속 해야 하는 제품이 인생한권일 필요가 있는가.

아버지가 돌아가신 지 오래되었고.
이번에 할머니가 돌아가시고서.
사실 의지가 살짝 사라졌어.

나는 뭘 위해서, 무엇을 위해서 삶을 바치는가.
세상을 좀 더 내가 바라는 방향으로 바꾸기 위해.
좋은 세상을 만들고 싶다는 마음이 강하고, 그렇게 사람들에게 영향력 있고 영향을 줄 수 있는 삶을 살고 싶어.

백지에 가깝고, 다만, 지금 이 시기를 제대로 못 보내면.
더 이상의 기회가 없다는 압박감에 쫓겨 있는 건 사실이야.
그리고 그래서 '유저'를 모으는 것에 더 초점이 있는 것 같아.

인플루언서가 되어야 한다고 생각하고 있어.
이게 SNS 등에서 있는 그런 것도 일반적으로 맞을 순 있는데.
정말 많은 사람들이 좋아하고 바라고 같은 곳을 바라볼 수 있는.
그게 커뮤니티를 만들고 싶다까지 연결되는 것 같고.

위대한 사회문제 / 어려운 문제를 해결하는 것.
특히 사람의 삶과 관련해서.

내가 제품들을 만들면서 사람들에게 받은 피드백 중 기분 좋은 피드백은.
내가 만든 서비스는 따뜻함이 느껴져서 좋다는 피드백이 제일 좋았어.
아팠거나 부조리하다고 느끼는 부분은.
내가 사람같이 살고 있는가.
'사람'인가에 대한 부분인 것 같아.
사람은 무엇으로 사는가, 왜 사는가에 대한 질문을 끊임없이 놓지 않고 살고 있어.
존재의 이유 같은 거야. 나에게 묻는 거지.

“왜 사냐 너는.”
"내가 내일 당장 죽는다면, 내 아들 정빈이한테 어떤 아빠로, 세상에 어떤 온기를 남긴 사람으로 기억되고 싶은가?"

사람의 자존감과 존엄성이 무너지는 상황에 있는 사람들에게.
도움이 되고 힘이 되는 서비스를 만들고 싶어.

할머니가 내가 심심한다고 할 때마다 같이 풍선배구를 많이 해주었던 기억이 나고.

계양구에서 옆에 사셨을 때와 같이 사실 때 내가 성당을 데려다드리던 것들이 생각나고.
맛없는데 자꾸 음식 해주신다고 하는 게 싫었던 생각이 나고.
빨래 막 해서 옷 몇 벌 버린 것 같은 게 속상했던 기억이 나고.

그래도 같이 아버지랑 다 앉아서 막걸리 마시고.
매년 초마다 토정비결 책 사다드리면 그거로 다 같이 봐주시던 것들.
그러면서 항상 뭐 내가 하는 거면 다 좋다고 하시던 것이 생각나고.
일본어 잘하시고, 집에 재밌던 일본책들 많았는데 눈이 나빠져서 이제 좀 못 본다고 속상해하시는 게 생각나고.
코로나 때 매일매일 혼자서 힘들어하시니까 아침에 출근하면서 15분씩 걸어가는 길에서 항상 전화드렸던 기억이 나고.
그게 천천히 시간관념이 없어지면서 내가 전화를 했던가 하시면서 주말에도 전화 오고, 새벽에도 전화 오면서 강박증처럼 이어지시던 것 생각나고.
회사에서 짜증나는 일이 있고, 하던 일이 잘 안 되면 김포공항에 있는 할머니 집 가서 그냥 짜증내고, 집이 이게 뭐냐고 투정 부리고 뭐라고 해도.
언제나 내 예삐, 제일 예쁜 손자였던 생각이 나고.
투표날마다 나 기다리면서 내가 모시고 투표하러 다니던 것 생각나고.
최근에는 일산에 있던 요양원에서 내 생일날 같이 초밥 먹으러 휠체어 끌고 내가 모시고 다녀온 것 생각나고.
치매가 처음 천천히 오시면서 기억을 잘 못할 때는 내가 돌아가신 아버지라고, 할머니 아들이라고 놀리고.
내가 누군지 맞춰보라고 놀리고.
엄청 화도 내고, 기억을 잃지 말라고 이야기하고 속상해하고 그랬던 것 같다.

한두 달 전쯤부터는 조금 준비 중이었던 것 같다.
차근차근 무언가 느껴지는 죽음의 냄새 같은 게 있었고.
초점 잃은 눈과, 이야기하지 못하는 입.
할머니 이마에 두고, 뽀뽀하면서 울었던 기억이 내게 마지막.

좀 체념하던 시기였던 것 같다.
그래서 막상 임종을 앞두고는 크게 슬프진 않았다.

사람은 쉽게 죽지 않는다. 인간의 생명은 참 위대하다.

할머니의 심장은 낮은 혈압에도 살겠다고 120 이상의 heartbeat으로 뛰고 있다.
컴퓨터 전원 켜고 끄듯이 딱 하고 죽을 수 있는 게 아니라.
죽고 싶어도 이렇게 팔짝팔짝 뛰고 있는 심장을 보면서.
정빈이가 태어나고 새 생명이 태어났을 때의 감동 못지않게.
사람이 갖고 있는 생명력에 대해 경이로움이 들고, 또 위대함을 다시 느꼈다.

할 만큼 다했다 나는.
그래서 아쉽지 않고, 고생하셨다고, 감사하다고. 생각이 든다.
가실 때 되셨고, 너무 사는 게 고생이고 고역이시니까.
얼른 편하게 가셨으면 좋겠다. 잘 된 일이다. 라는 생각을 한다.

그리고 뭐 이제는 할머니한테 가서 아빠한테 어쩌구 저쩌구, 이런 얘기는 굳이 하고 싶지 않더라.

다만, 우리 할머니 고생했어요. 고마워요.
사랑해요 정말

예전에 동교동의 내 시절이 생각나고 그립고 그렇다.
시간이 지나고 사람들이 사라지고 기억이 사라지는 게 매우 아쉽다.

라디오에서 지나간 일은 지나간 대로 그런 의미가 있다고 해서.
갑자기 감성폭발해져서 글 써진다.

사실 어제 밤에 계속 잠이 안 오긴 했다.
그리고 위에 글들을 작성하다 보니 그냥 눈물이 엄청 난다.

왜 살까.